どうも、オタマリです。
今回は最近起こった俺が裏切られ、逆恨みされ、脅迫文を送られることになった騒動について話します。
正直、どこからどう話してどう説明すればいいか俺にはわからないし、どうしたいのかがそもそもわかりません。
だから、ぐちゃぐちゃな文章で何を伝えたいか読み手に伝わらないかも知れません。
でもただただ苦しくて苦しくて逃げられないものに常に追われていて、それから逃げたくて俺の気持ちを誰かにわかってほしくてこの記事を書きます。
書きたいこともどう言う記事を書きたいのかもわからず、下書きすら無しで書いていくのでほんとに読みにくかったらごめんなさい。
まず自己紹介からします。
オタマリって言います。俺は絵に描いたような弱者男性です。
具体的には精神病で会社を退職し、精神病自体は治療が終わったものの社会が怖く、社会復帰できずに去年の10月近くまで無職をやっていました。
絶え間なくやってくるうっすらとした希死念慮と貯金を切り崩しながらいつか破綻するであろう無職生活をやりながらツイッター上にゲームの感想を呟き、人よりも多めの反応を貰い、そこからたくさんの人と交流してました。
俺がゲームをしてるとこを見て、たくさんの人が喜んでくれるのが嬉しくて、たくさんの人が俺と交流してくれるのが嬉しくて、ことあるごとにそれをやっていました。
そうしてる内は希死念慮やつらいことから逃げられたからです。そう言う生活をして、それが成り立たなくなったら死んでしまえばいい、だから今は楽しいことだけ考えながら、楽しくなくなれば希死念慮に身を任せ死ねばいいと去年までそう考えて生きていました。
俺はみなさんが思うほど明るい人間でも楽しい人間でもありません。 こう言う事を考えて日々苦しみから現実逃避してるだけのバカな人間です。
とりあえず自己紹介を終えたので、まあちとの出会いと別れを語ります。
こうやって現実逃避のゲームをやりながら、過ごしている時に出会ったのがまあちです。
彼女とは覚えてる限りでは去年の8月には関係を持っていました。そして彼女はとても距離感が狂っていて出会ってさほど時が経っていないにも関わらず、好きだとか会いたいだとかまあ逆ナンのようなことをされていました。
当時の自分としては、そんなまあちが気持ち悪くて仕方がなく、塩対応を取っていたと思います。
それだけではなく、彼女は何らかの結構お高めなガジェットの話題を友達していて、その友達にあーあれ高いもんねと言われたことを、私は必要ないから買っていないのに、さもお金がないから買えないんだとバカにされたと思い込みその友人を切ったり、通話中に揉め事があり、まあちの喋り方が怒ってるように聞こえることがあると指摘されたことに昔から怒ってるように聞こえたんだと癇癪を起こし関係を切ったりと、とにかく不義理な行動が目立つところもすごく嫌いでした。
当時は嫌いな所があっても何一つ俺に迷惑をかけていないし、俺は人のいいところだけを見て付き合いっていきたかったので当時は何も言いませんでした。
正直、好きだと言う言葉を使ってまとわりついてくる女性と言うのはよくいるし、経験もあるしそう言うやつは心底軽蔑していたのですが、ある日ちゃんとこの子は俺のことが好きなんだなって思える事件が起きます。
ふざけて女性ファンが欲しいと言ったり、まあちに過去の女性関係について聞かれ、それに答えていた時に、まあちが過度な暴走と言うかメンヘラを起こしたことがあります。
詳しいことはよく覚えてないんですが、その時にああ私は本気でオタマリさんのことが好きなんだなって嫌いにならないでと言われました。
そういう事を言われたから認識を改めて、まあちを一人の女の子として大切にしていかなきゃいけないと思いました。
その時からまあちの好きや甘えにはちゃんと答えたりしていき彼女のことを大切な女性として扱い、付き合っているつもりでした（付き合っている男女ではないとおかしいような発言や態度をまあちはずっとしていたから）。まあ実際彼女は俺に片思いであり付き合ってない認識でしたが。
それはさておき、11月の詳しい時期は忘れましたが、彼女の親の体調がすぐれないから、そっちに手がかかって連絡などが滞るかもしれないと連絡がありました。
当時はそれは仕方ないことだし、お母さんを優先してほしいから大丈夫だよって伝えました。
実際はそんなことを言ってたにも関わらず、以前と変わらずずっと同じ態度、同じ連絡量を取り続けていたので親のことはなんだったのかと思ってちょっと忘れかけていました。
その後まあちとデートに行ったのですが、そこで俺は失敗してまあちが不貞腐れて、そのまま終わると言う事がありました。これは俺が良くないです。
ですぐその後からまあちの態度がものすごく冷たくなりました。
連絡量も熱量も激減、ほんとに業務連絡かのような連絡しか入れてこなくなりました。
正直、突然旗から見れば気持ち悪いとも思われかねないメッセージを送り続けた人間が業務連絡しか送らなくなったなら心配になるじゃないですか？しかもデート失敗した後にこれですから余計になるじゃないですか？
正直昔付き合っていた女性にも同じ事をされ、その後別れを告げられ浮気していたりなどがあったためこう言う行為は俺にとっての地雷行為でした。
地雷行為とは言え、デート失敗したのは事実だし、最初に言った通り俺は弱者男性なのでそう言うので嫌いになったのなら、嫌いになったでいいんです仕方ないことだから。
だから俺はトラウマのことを伝えたり、失敗したことで嫌いになったらそれでいいから正直に言ってほしいと伝えました。
でも彼女の答えは好きな気持ちは変わっていない、態度も変わっていない、心配しなくていいでした。
納得はいかないですが、それでも彼女を信じたい気持ちだったので当初はそれを信じていました。
ですが結局状況は変わらず彼女は口だけで行動を一切起こしてくれません。何度も同じ事を繰り返し好きだと気持ちは変わってないとだけ言われ続けて、いつしか俺は壊れかけていました。
そのせいで初めて彼女に強く当たったんじゃないでしょうか、そしたら彼女はやっと理由を教えてくれました。 11月も言っていた家族が大変だからだそうです。
正直は？ってなりました。それはもう聞いてるし、その時は何も変わらなかったのに、デートの失敗から急に冷たくなったのに、何故理由がそれなんだとなりました。
彼女に当時言われた理由としては、オタマリさんを傷つけるかもしれないから言えなかった。和解したあとは11月に一度言っているからと言うことでした。
オタマリさんを傷つけるかも知れないと言う理由は意味がわかりません、そもそも既に理由を答えず適当に流され続けているからここまで苦しんでいるのに、それじゃ傷つけたくないって理由にならないじゃないですか。
一度言っているからと言われても、言った後しばらくは普通だったのにデートの失敗から突然冷たくされたらそっちの方が原因だと思うし、家族のことなら改めてもう一度それを説明してくれてもいいじゃないですか。
あと家族のことを俺に行っても状況は変わらないから無駄だし、家族のプライベートを人に話すわけにはいかないと思ったなど言われました。
正直全てが納得行きません。 家族のプライベートの事を言いたくない気持ちはわかります。なら今は言えないけどつらいことがあるから、解決するまで少し待ってほしい。そう言えばいいじゃないですか。
俺は何も理由もなく冷たくされる理由がわからなくてずっとまあちに理由を聞いてきました、後に分かることですが、この理由を聞く行為をまあちは攻撃と捉えていたらしく、正直悲しみしかありません。とんでもない勘違いです。ただ俺は理由もなしに冷たくされる理由がないから嫌いなら離れてほしかった、過去に女性に同じようなことをされておもちゃにされたからそうなりたくはなかった。
そう言う気持ちで聞いていたのです。
だから正直その時は怒りが込み上げてきて、まあちを叱りつけるつもりでそれはおかしい、今まで粘着されたって言ってきた人にもこんな感じてメンヘラ製造機してたんじゃないかみたいなこと言った気がします。
そしたらまあちはおかしいとメンヘラ製造機と言われた部分だけを切り取り、逆ギレしてきました。とんでもなく詰められ暴言を吐かれたと思います。
俺としては、俺が苦しかったと伝え続け、その理由を聞きたいと必死だったのに、やっと話しくれたその理由がオタマリさんを苦しめたくないからと言う、既に苦しんでることを無視して苦しむことをしたと言う矛盾した答えだったからそれはおかしいと言ったんです。
内容は暴言かも知れませんが、言いたい気持ちだって分かってくれるはずです。でもまあちはそこまでの発言をするまでの俺の過程を全て無視して、ただおかしいとメンヘラ製造機だと言われたことだけ切り取ってめちゃくちゃしてきたのです。
その後はもう売り言葉に買い言葉で、俺も暴力的な態度を取ったと思います。でもそれは俺の苦しみや悲しみを理解してくれず、話すらも聞いてくれず一方的に関係を切ろうとするまあちに絶望したからです。どうやっても関係を戻そうとしてくれず、話し合いもせず、たった一度叱っただけなのにそれだけで大切な人間に縁を切ろうとされるなんて誰だって理不尽だと思うはずです。そんななかどうやって冷静でいられるのですか？
暴言を吐いたことは確かに俺が悪いですが、何も理由を伝えず、不安にさせておいてそれに怒ったらこのような仕打ちをするまあちにも責任があるはずです。
その後色々話し、ある程度は誤解は解けたとは思うのですが、やり直したいと言い続ける俺を無視してまあちは縁を切りました。
それから俺は完全に壊れてしまい、好きなこともできず、楽しいと思うこともなく、まあちといた時は一切なかった希死念慮が再び蘇ってきて死を願うようになりました。
縁を切られた当時は向こうが関係を終わらせたいと言っているにも関わらず、関係を続けたいと思っている俺にわざわざ連絡先をブロックさせられたりと、とにかく自分としてはとんでもなく負荷がかかっていて、とにかく死にたかった。
恋愛ごときで死ぬなんてと思われるかも知れませんが、少なくともこの恋愛がなければ今頃俺は働くこともなく、貯金を使い果たして死んでいたと思います。それぐらい当時は重要な心の支えでした。
まあちを諦められず、何故かツイッターはブロックされていなかったので、もうまあちとやり直せないならと自分は未練を断ち切るためにまあちにブロックしてもらいたいと思い接触をはかりました。そもそも関係を切ることを望んだのは彼女なのでそうしてほしかったんです。
そうして彼女と会話をすることに成功し、今自分はあなたと関係を切られて死にたいこと、未練を断ち切り、スッキリした状態で死にたいから俺をブロックしてほしいことを伝えました。
そうすると彼女は、離れたけどオタマリさんがまだ大好きだと伝えられ、死ぬまでは一緒にいようとか、死んでほしくないとか、そもそも関係をやり直そうとするような言葉をかけられました。
正直そんなこと言われるなんて思ってなかったので、すぐさま死にたい気持ちが抑えられるわけではなかったのですが、そう考えてるなら俺もやり直すために心を治していこうと思ったんです。
でもすぐさま彼女は手のひらを返して一緒にいれないと、オタマリさんには幸せに生きてほしいと言いました。そして一番やってほしかったことであるブロックして関係を切らずそのままどこかへ行ってしまいました。
正直ここで俺は壊れだと思います。どうしてブロックしてくれないのか、どうしてまた何も話を聞いてくれず一方的に切るのか、もう関係をもたないのだから俺が死のうがどうなろうが関係なくブロックしてほしかった。ただ生きてもも辛いし飽きらめられない気持ちで苦しんでしまうし幸せになどなれない。
ただブロックすればいいだけで、復縁など求めていない、関係を完全に切ってほしかった。その気持ちが暴走してゆののはが言っていた通りまあちに加害したと思います。
当時はこの加害について認識できず、自分の命を盾にブロックを願い、行動させようとしたことが俺の過失だと思っていました。
でも実際はネットストーカーと彼女の周りへの殺害予告を無意識にやっていました。
言い訳でしかないのですが、ネットストーカーに関しては、関係が切れたときと同じく、俺の話など一切聞かず一方的に決めるまあちが許せなくて、ただもう関係をもたない、生きていても苦しいだけだからブロックをしてほしいだけで、それだけをしてほしいのに、無視を続けて、DMでも会話できないようにフォローを解除して逃げるまあちが許せなくて、ただ関係を切るのを望んだのが向こうなのだから、その責任を最後まで果たしてほしかったから。
殺害予告は◯◯を殺害すると直接言ったわけではありません。
まあちがブロックせず未練も断ち切れず、話も聞かず一方的に切られ、あなたに幸せに生きていてほしいと言われても、自分が幸せに生きていけることはない。むしろこのままでは心が暴走して誰かを加害するかも知れない、彼女の周りを傷つけるかも知れない、だからブロックして完全に関係と未練を断ち切り俺を楽にして欲しいと伝えたつもりでした。彼女自身を殺害するなんて絶対に言っていません。
あと完全に心が壊れていて、ツイッターの友人にもこのままでは加害者になり、人を傷つけてしまうから死にたいと相談したりしていました。
言い訳でしかないです。ほんとにこのことについては俺の責任です。
でも、ただブロックしてほしかったんです。もう関係を持ってくれないし、まあちがいないことで生きる希望をなくし、誰かを傷つけるかも知れない人間なんて生きては行けないのだから、だから無視などではなくただただブロックして関係を切ってほしかったんです。
そうしてトドメを刺して欲しかったんです。
これは今更話すのですが、俺がいなくなって一週間も経たず彼女は俺への態度が変わる前のような状態で他の人と絡んでいたので、やっぱり俺は必要なく、まだ好きだと言う発言もよくわからなくなり、嘘をつかず必要ないことをはっきりしてほしくてブロックしてほしかったんです。
その後彼女は俺にこれ以上続けるなら許さないと言われ、あーまた話し合わず何もかも勝手に自分の都合で決めるんだと思い会話を諦めました。そして改めて苦しみから逃げるため死ぬことを考えており、お世話になった人に身辺整理ついでに挨拶をしていたのですが、その時に自分の大切さを諭され、この事を糧に生きていこうと考えを改めました。
この考えを改めたことで、彼女の身勝手さや理不尽を思い知り、彼女自身に腹が立ったので、TL上で愚痴ったり、彼女の周りの人間とも2度と関わりたくなく（俺がいなくなってすぐ冷たい態度をとる前の状態で会話されていたから）、自衛の意味でブロックをしまくり、2度と関連の人たちと関係を持ちたくないため、プロフィールに音ゲームアンチと書きました。
そしたらすぐに彼女から何故か連絡がきて、これ以上私たちを攻撃するなら、あなたのやったことも晒すと脅しがきました。
正直ブロックやプロフィールに書いたものは攻撃ではなく自衛でしかなく、意味がわかりませんでしたが、実際無関係な人間をブロックするのは人によっては攻撃と考えてしまうこともあるのだろうと、何よりブロックされた人が悲しんでると言う話をされました。
なので私は自分の行ったことを謝罪するべく、彼女の周りのブロックした人たちに謝罪のため直接コンタクトをとりました。
すると何故か彼女はそれを自分への嫌がらせと認識し非難してきました。それに対して攻撃されてつらいと言っていた方に謝りに行くことの何が悪いのか、必要ないのならばあなたではなく、直接本人が私にそう言えばいいと伝えました。
何故かゆののはを除く人間にブロックをされました。ブロックを攻撃と捉え、俺にまあちを通じて苦しいと伝えてきたのに、なぜ苦しいと言っていた事を俺に返すのか？無視をするのか？疑問でしかありませんでした。
その答えはまあちが裏で手回しして俺を無視するようにと言いふらしていた事がゆののはとの会話で発覚し、さもチン騎士と姫にしか見えずそう言う関係でしか繋がっていない彼らを心底気持ち悪いと思いました。
まあこのゆののはも俺からの逆恨みを恐れて嘘をつき、まあちの嘘で俺に勝手に逆恨みをするようなチン騎士だったのですがそれはあとで話します。
今回の逆凸で気持ち悪い姫とチン騎士の関係を見せつけてくれたまあちを気持ち悪いと軽蔑し、よりまあちへの愚痴が止まらなくなり、そんな状態ではよろしくないと思い、私は新しくまあちにやられたことをまとめた記事を書き、これで全て吐いて全て終わらせると決め、ブログを書き上げました。それはまあちから見たらオタマリのやった加害のことを隠して書いた嘘記事だったようですが、たくさんのフォロワーに確認してもらったところそんなことはなく、まあちの言いがかりでしかありませんでした。
さっきも書いた通り認識できていないものがありました。そこは改めて謝罪します。
でこの書き上げた記事をチン騎士やまあちに直接送りつけました。チン騎士にはブロックされたのですが、まあちからは連絡があり、まあちからさっき言った記事の不備を突っ込まれましたが、当時はよくわかっていなかったし、自分は人の意見を無視するのに、他人には多くを求める姿勢に気持ち悪さを感じていたので徹底抗戦しました。
ですがまあちは記事を書いたことへの非難以外にも、俺への謝罪の気持ちがあったようです。
正直彼女は口だけで行動しないので、金だの身体を差し出すぐらいしか正直信じられないと彼女に伝えどうしようかと迷っているときにふと昔のことを思い出しました。それで関係のやり直しを提案してやり直すことにしました。
話していくうちにやはり今までは誤解などで、きちんと気持ちを伝えられてないことが多いとわかりました。個人的に余りにもまあちが人の心や気持ちに疎いと思いました。
正直誤解が多かったのなら、やり直せると思い、私はやり直すことを目標に生きていました。
通話なら誤解が少なく、ちゃんと伝わりやすいし、誤解されてもすぐに説明できるということで、彼女とは通話をメインに関係を持っていくことにしたのですが、彼女は通話がしんどい、私と和解するときに私が言った発言の文字で会話してまともに話が通じたことがないから通話がいいのまともに話が通じないの、まともに話が通じないの部分だけを切り取り、酷い発言をされたと通話のやる気を無くしました。
そのあとは彼女のメンタルが仕事などできついと言われ、一応は彼女を信じてあげるのですが、いつも通りの口だけで行動しないの状態が続き、色々自分も頑張るのですが、結局喧嘩と和解を繰り返し、行動ができないなら抱かせたり金だの出してもう関係を切ってくれと懇願したり色々ありました。
今思えば色々喧嘩して和解を繰り返す中で、オタマリの目的は
まあちから受けた傷を治したい、そのためにまあちから行動を伴う謝罪をされたい、たくさんの勘違いやきちんと話し合いをしないでまあちと離れたことが納得行かず、それを解消するためとまあちからの謝罪を込めたやり直しがしたい。それができないのなら形のある謝罪をしてもらい、今後関係を続けるかどうかは相談して決めたい、女性関係はもう持ちたくないのでまあちの言う過去の女性のトラウマごと癒す必要がなくまあちから受けた傷のみを治せば全て解決する。
まあちの目的は
自分がオタマリに与えた傷を治したい、そのためにはオタマリの過去のトラウマごと治したい、私はオタマリの犠牲（行動を伴う謝罪）になりたくない、勘違いして関係が決裂したのはわかっているけどやり直せない、オタマリとは一緒にいたい。そもそも既に謝罪は済んでるし、友達を失うなどしてるのだから、わざわざ謝罪する必要はない。
なので噛み合わなくて喧嘩ばかりだったのかなって思いました。
そもそもまあちの謝罪はしたは一切自分は認識できていないし、本人が納得行く形でなければ謝罪をしたとは言えないと思いますし、友達を失ったと言うのも自分から関係を切っていますし、そもそも実は友達は失っていなかったですし今考えればめちゃくちゃです。
そもそもですがまあちとの和解条件に、私側のブログの記事やまあちへの発言を消すというのがありました。
実際私はその発言たちを消したり、一度つらくなり和解後まあちへの愚痴を名前を隠して書いたら、それも消せと言われ消しました。私はまあちからの要求は全て受け入れてきました。
それに比べて、私のまあちへの要求は全て突っぱねられているし、一度も通ったことがありません。
上述の愚痴も、私への愚痴は私へ言う事！と言われたのできちんとおかしいと思うことは伝え改善を求めたつもりですが、反論され一度も改善されたことはありません。
あとでわかることですが、自分への愚痴は自分へ！と言いつつ、彼女自身は私の愚痴をゆののはに流し、共にバカにしていたのですからとんでもありません。いつも喧嘩のあといい感じに洗脳してきたと思うので、最初からこう言うことに気がついていればと今にして思います。常にブーメラン発言をしていたりするのにそのブーメラン発言を認識していないからセーフの考えを持っていることにも疑問を持つべきでした。
すいません長くなりすぎて今更ですが、こんな感じで最近まで疑問を感じつつでも彼女のあなたといたいしあなたを救いたいと言うセリフに騙され時間を過ごしていました。
そんな中、突然私のDMに脅迫文が届きます。
正体はゆののはの友達の魚と言う人らしいです。
とても怖く、それを晒し上げたら本人から謝罪がきて、こう言う事をした理由などを教えてくれました。
理由はゆののはがまあちと付き合っていたのにも関わらず、私とまあちが仲良くする裏切りにより、傷つき自殺したことに腹を立てこう言う事をしたらしいです。
正直意味がわかりませんでした。何故ならゆののはにそんなことをしたことはないしそもそも彼女もゆののも付き合っていたことがあるという事実を私に伝えたことがないからです。
しかも私にラブコールをかけた時期と、ゆののはと付き合っていた時期が被っているではありませんか。
正直意味がわからないし、それが事実なら浮気なので怒りが湧きました。
当時まあちにあなたのやられたらやり返すと言う価値観は野蛮で倫理観がないと言われたことがあり、どの口が倫理観を語れるのかと怒りが湧きました。
その後、この脅迫文晒しを、ゆののは自身が見つけ、ゆののはも自暴自棄と言うことで、全てを告白し、さらに私のフォロワーに8割方ツッコミどころのある私の告発文を見せていました。
正直怒りだとか色んな感情が渦巻いて、逆に冷静になった私はゆののはやまあちに色々聞くことにしました。
まずゆののはとまあちの関係は去年の8月から10月という短い関係でした。ゆののは側は今年の2月まで付き合ってる認識でした（このため浮気相手の俺やまあちに裏切りを食らったと勝手に思い込んでいる）まあちは10月に別れたのだからいいと言っていましたが、私としてはラブコールは8月から始まっているし、10月別れて即私に乗り換えてるのは良い印象などありません。
でこの乗り換え事件がありつつ2月の乗り換えもあるわけで、彼女への印象がほんとに悪くなりました。私に倫理観を語り、あなたの思考を一緒に直していきたいと言う彼女の発言はなんだったのか。
これを問い詰めてる時に彼女は一切の反省を見せないどころか、態度もふざけていて正直引きました。
私の一年は何だったんでしょうね。うまくまとめられないし、ぐちゃぐちゃになっちゃったからどういうことがあったのか語るのはもうやめてそれぞれにメッセージ書きます。
まず魚へ
あなたは友達への思いで脅迫文など送ってきたんでしょうね。気持ちは分かります。
でもあなたはオタマリはフォロワーが多くて、オタマリの発言はみんなが信じてくれるし、こんないざこざを見せてもみんないい気分しないし、執着はよくないと言いましたね。
あなたが言える立場ではないですよ。あなたはたった数人しかフォロワーがいないゆののはの言葉を裏取りもせず信じ、私を攻撃しました。ゆののはは私に嘘をつき続け、その報いとして自分の立場を失ったのに逆恨みで私のフォロワーへいざこざを見せつけようとし、さらに内容も嘘ばかりでした。さらにそんなことをされて執着するなと言われて意味がわからないです。
それを言うならゆののはに言うべきです。全体的にブーメランすぎて気持ち悪いし地獄に落ちてほしい。
あと加害者のくせに被害者ぶり、かわいそうな僕を演じて消えていくのは相当気持ち悪いです。
ゆののはへ
あなたはまあち被害者とは言え心底気持ち悪いです。
あなたは私を恨んでいるそうですが、全部あなたの勘違いだし、嘘ついて勝手にまあちに嫌われてそれを私のせいにした上、逆恨み。
あなたは逆恨みされたくないから私に嘘をついたようですが、その嘘がなければ、友達を失うこともなかったでしょう。私の告発文に全員被害者で加害者と書きましたが、そんなことはなく、少なくともあなたは私に対しては加害者であり、一切私はあなたに被害を与えてない。私に罪をかぶせるつもりがあったのかなかったのか知らないですが、そう言う最後まで自分の罪をちゃんと認識せず勝手に鬱になって消えるところとかほんとに気持ち悪いです。
そもそもあなたが正直に話していれば全て解決し、そもそもあなたがまあちだけを信じて行動しなければ私はあなたに逆恨みされないですし。
ほんとうに気持ち悪い。
人間関係を失ったのはあなたの責任でしかないので、きちんと反省してください。そしてあなたは二度と人間関係を持たないほうがいいです。このように勝手に苦しみ勝手に恨んで人を幸せになんてできないですから。
まあちへ
あなたはこの話の全てにおいて悪です。
確かに私も悪いところはたくさんありましたが、私がその行動に至るまでに自分がやったことを認識できておらず、加害を加えたからオタマリが悪いと永遠に主張してきましたね。
確かに罪状がつくのは私かも知れませんが、あなたも罪状がつかないだけで相当やってます。
俺だけじゃなくゆののはも精神的に追い詰めるし、嘘ばっかりつくし、口だけで何一つ行動してくれない、そのくせに相手には行動を求め、少しでも納得が行かないなら、相手が悪いと思い込み関係を切る。
そんなことしたらネットストーカーだってされます。今まであなたは変な奴に好かれたなどと愚痴っていましたが、ゆののはの言い分を見るに全てあなたの自己責任でしょう。
謝罪をしたと、なので償う必要はないと常に言っていましたが、相手にそれが通じていないし、その上お前の方が悪いと考えを押し付けていました。
ちょっと意味がわからないです。それが許されるなら俺の行動は全てあなたの不義理が原因だし許されてるはずです。
倫理観をよく怒られましたが、私はやられたからやり返すのであり、やられてなければ何もしないんですよ。確かにやり方によっては悪いこととされますが、人間としては気持ちがわかるやり方です。
ですがあなたは罪状がつかないだけで何も悪いことをしてない他人を傷つけ、責任も取らず逃げ出しています。
これは人から見たらどちらがイカれた倫理観なんでしょうかね？愚痴すら封じ込めようとするような人だからわからないですかね。
あなたはオタマリの犠牲になりたくないとよく言っていましたが、俺を犠牲にすることは許されるんでしょうか？
あなたはオタマリの要求に苦しいし虚しいから嫌だとよく言っていましたが、オタマリは苦しいし虚しい思いをたくさんさせられています。
謝罪も行動もできず、なおかつそれを犠牲と表現できるあなたの素晴らしい倫理観を私も見習いたいです。あなたの理論では少なくとも俺なんかよりよっぽど良い倫理観なのですから。
正直もうまあちへの気持ちを言葉にしていくと無限になっていくので一旦やめます。
正直全員被害者ポジションを一切譲らず他責ばかりで非常に怖いです悲しいです。
最後になんですが、やっぱり彼ら三人に私は復讐がしたいです。法が許すならほんとにどんなことでもしたいのですが、法は許してくれません。
なのでこう言う方法を思いつきました。俺がこの世から消えればいいのだと。彼女らが行う被害者ポジションを取り続けるを俺もやればいいのだと。
正直どうやっても復讐ができないしやったら捕まるのだったら、捕まらない方法の被害者ポジションを取り続けるを俺もやります。
彼女らは崇高な倫理観でひたすら私に訴えてきたのだから、私が彼女らに追い詰められ心を壊し消えることは相当つらいことだと思います。
まあちに関しては一緒にいたい、あなたの心を癒したい、あなたは一緒にいて価値のある人間ですとずっと言われてきたのですから。オタマリのせいで頭がおかしくなるとゆののはと一緒にバカにしていたのは偽りのまあちなのでしょう。
だから俺は消えます。まあちたちに追い詰められて心が壊れたからです。 まあちたちに何も刺さらなくてもこう言うの書かれるのがまあちは嫌だろうし、もしかしているかも知れない俺のことが好きな人に恨まれるのもまあちはつらいでしょう。
死んでほしくない消えてほしくないとまあちに言われたから消えることが復讐になると思っています。
まあちがこの記事を見たり、ツイッターを見たりするのかわかりませんが、いつか一度でも目に入って彼女らにダメージを与えられることに期待しています。
だって彼女らは俺の倫理観をしかりよくないと言えるくらいの素晴らしい倫理観なのですからきっと苦しんでくれると思っています。
ほんとのことを言うと彼女とはずっと仲良く生きたかったですが最初から彼女はそんなつもりがありませんでした。ほんとにこの1年俺は何のために生きてたんでしょうかね？苦しいです。
誰か一人でも嘘をついたりせず正直に話せば、与えられた情報を鵜呑みにしてしまわなければこんなに風にこじれなかったはずです。
嫌なら嫌と伝え離れてほしかった。自分のために嘘をついて人を苦しませないでほしかったただそれだけで、私はこんなことにならなかったから。だから最後に彼女らに良心があることを信じて消えることで復讐します。
